Крментатор:
Кенийский спортсмен бежит на мировой, уже олимпийский рекорд... ДА!!! Он сделал это! А пока он завершает разминку я назаву участников забега.
__________________
Сущность человека в удивительной способности привыкать ко всему. Нет в природе ничего такого, к чему бы человек не притерпелся. Ни лошадь, ни собака, ни мышь не обладают такими свойствами. Вероятно, бог, создавая человека, догадывался, на какие муки его обрекает, и дал ему огромный запас сил и терпения.
"Трудно быть богом" (Аркадий и Борис Стругацкие)
Спортивные анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 16 из 16
Поделиться12019-09-30 20:44:41
Поделиться22019-09-30 20:44:53
Ну вот , на тебе пару забавненьких анекдотиков !
Разгорается очередной олимпийский скандал ! Хокеисты тоже хотят медали по фигурному катанию !
Тяжелоатлет поставил рекорд в толчке ! Финская сантехника выдержала !
__________________
Я люблю дождь...В нем можно спрятать свои слезы ...
Поделиться32019-09-30 20:45:00
Телетрансляция : "Наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам и майкам ... Остальные лыжники одеты нормально "
Негретянский бегун сломал несколько ребер о финишную ленточку....
__________________
Я люблю дождь...В нем можно спрятать свои слезы ...
Поделиться42019-09-30 20:45:13
По итогам повторного просмотра выступлений нашей олимпийской сборной по гребле на байдарках и каноэ выяснилось, что в парном экипаже одного спортсмена зовут "Гребибля", а второго- "Гребубля" (дамы- прошу прощения).
Коментатор на соревнованиях по гонкам "Формула-1":
... Вот к финальному повороту приближается Михаэль Шумахер. Он едет со скоростью 210 км/ч, на повороте снижает ее до 180 км/ч и входит в поворот, за ним Кими Райкконен, он едет со скоростью 200 км/ч, снижает ее до 150 км и удачно вписывается в поворот. А это дебютант соревнований, русский гонщик Иван Иванов. Он едет со скоростью 250 км/ч, на повороте увеличивает ее до 300 км и скриком "какого хрена вы здесь расселись" пркладывает через зрительские трибуны новую трассу...
Чем русский тренер по борьбе отличается от иностранного? Иностранный тренер начинает готовить своего спортсмена за полгода до соревнований, показывает ему весь спектор технических приемов, а во время схатки внимательно следит за ней и помогает тактическими советами. Русский тренер за три дня до соревнований начинает готовить своего спортмена, показывает ему единственный бросок- через бедро, а во время схватки норовит выскочить на ковер и все сделать сам...
__________________
Вся жизнь- это борьба. И борьба эта- вольная.
Поделиться52019-09-30 20:45:20
Параолимпийские игры по плаванью. Дистанция 100 метров.
Франция выставила пловца без ноги, Англия - без руки... А Россия выставляет одну голову, БЕЗ ТЕЛА. Над головой смеются:
-Ты хоть плавать-то умеешь?
-Конечно!
Раздается выстрел, голову бросают в воду, и она, ни проплыв ни метра, тонет.
Голову откачали, привели в чувство, и с упреком говорят:
-А сказала что умеешь плавать!
-Да я 5 лет училась ушами грести, а какой-то идиот мне шапочку на них одел!
__________________
SITIUS, ALTIUS, FORTIUS
Поделиться62019-09-30 20:45:32
Каждый может обидеть боксера, но не каждый успеет попросить прощенья.
Поделиться72019-09-30 20:45:48
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
Поделиться82019-09-30 20:46:22
- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.
Поделиться92019-09-30 20:46:30
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: - Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил: - Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!
Поделиться102019-09-30 20:46:54
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...
Поделиться112019-09-30 20:47:02
История:Приехал парень играть в одну из команд,а название футбольного и хоккейного клуба одинаковые.его в гостинице спрашивают:в какую команду,он говорит в "Шахтер".Ну его поселили в гостишке,5 дней тренируются,а хоккеисты и футболисты живут в одной гостишке.Он хоккеист,а его по недоразумению поселили к футболистам.И он потом рассказывает:Тренируюсь 5й день,постоянно в футбол играем,что очень странно,а тут ко мне тренер подходит и говорит:Сереж,извини,но ты нам не подходишь....Я его спрашиваю:Что,даже на коньках меня не посмотрите?))))))))))))))))))))))))))))))))
Поделиться122019-09-30 20:47:25
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: — Проклятый виндоз, опять глючит.
Шахматы — это единственная игра, в которой приветствуется мат.
Поделиться132019-09-30 20:47:34
Сидят два шашиста, выпивают.
- Слушай, а ты играл когда-нибудь с гроссмейстером?
- Нет, но я играл с мужиком, который играл с гроссмейстером.
***
Два шашиста разговаривают после партии. Первый в сердцах восклицает:
– Научись проигрывать!
- Я умею...
- Нифига ты не умеешь! Выигрываешь у меня постоянно!
__________________
damki.net - Все о шашках
Поделиться142019-09-30 20:47:45
Мужик рассказывает в компании:
– Вчера играл в шашки с сильными игроками. Блиц по три минуты. С лишней дамкой в миттельшпиле продулся в пух и прах!
– Как же так?
– Говорю, сильные игроки были! На пол повалили и дамку отобрали!
Поделиться152019-09-30 20:48:00
К заядлому шашисту явился ангел:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Когда попадешь в рай, будешь участвовать в турнире в одной команде с Шониным, Воронцовым и Кауленом.
– А плохая?
– Первый тур завтра в 18:00. Прошу подготовиться...
Поделиться162019-09-30 20:48:08
Дом отдыха, вечер. Заходит отдыхающий к соседу, познакомились.
– Давайте выпьем за знакомство!
– Спасибо, я не пью.
– Вообще не пьёте?
– Один раз попробовал – не понравилось.
– Ну тогда давайте выкурим по сигаре!
– Не курю.
– Вообще не курите?
– Один раз попробовал – не понравилось.
– Ну тогда давайте партейку в шашки!
– Не играю.
– Вообще не играете?
– Один раз попробовал – не понравилось. Вон, кстати, идёт мой сын, может он составит вам компанию.
– Д-да, могу поспорить, что сын у вас один...
Страница: 1